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【心灵】与文字共老

来源:文学网 日期:2019-11-4 分类:官场小说
无破坏:无 阅读:1283发表时间:2015-08-19 17:48:59 摘要:我无需是一位名家,但愿自己能够在文字里觅一片宁静的天地,感受时光的老去,用文字记载岁月的风采,如此,足矣。 想有一颗闲心,可,总是被忙碌的工作占据。时间需要挤,需要精打细算,暂且把工作搁置,这样,才能获得稍微的“空闲”。我是喜欢写作的,已经喜欢至每天不写上几句话,内心就难受的地步。   每天,会有很多意象层出不穷显现我的脑昆明癫痫病权威医院海,我想要抓住它们,不让它们逃跑,那么,惟一的方法就是记下来。但记下来,必须需要闲暇——即抛下工作,抛下忙碌的琐碎,空出一颗静下写作的心。而这样的时候,我要等待,等待工作不那么多,或根本就没有活。在这样的情况下,我还要抽出时间来阅读,给思路灌注新的血液。   我还要睡觉,这些时间是不能剥夺的。尽管我也熬夜,且是惯以为常的熬。我宁愿这种熬是因为写作,或阅读。但我遗憾的发现,我经常是心有余而力不足。我发现眼睛首先就不肯为我的爱好工作了,它发涩,酸痛,并且有时还模糊。介于此,我必须要停止——一切要用眼来视看的东西。问题的重点,不在于此,重点在于我不睁眼看,亦无法进入睡眠的状态。   那么,我躺下床后,是不断的冥想,有时冥想一些琐事;有时也不知冥想什么,脑子混乱得很。这时的我,是糟糕的,睡眠无法进入,思想混沌,直至深夜或凌晨天亮,我的困意仍未消。即便如此,我不能晦暗。我知道晦暗是兽——一头凶猛的兽。我用积极的意志压住牠,不让牠有机会跑出来。有时消极了,牠乘机跑出来,凶狠扑向我,把气若游丝的精神残夺,欲占为己有。那时的我,如同一个有着人的肉身,没有人的灵魂的傀儡。我被牠操控着。   想到妥协,任牠去。但我是一个人,并非傀儡。我有骨血,思想,不是任人主宰的提线木偶。在这个世间,没有放弃的余地。蒋方舟在《我承认我不曾历经沧桑》里写一个关于日本长跑运动员圆谷幸吉的残酷故事。他参加了马拉松比赛,在1964年日本主办的奥运会上,他作为国家队的参赛选手。赛中发挥失常,只得了第三名。对于此,他觉得愧对国家。他为了参加这一场比赛,在他的内心里,模拟上千上万次的加速、冲刺、夺冠的幻想。他是不能输的,更不可能输。   但他输了,输给一个比他更强的选手。为了雪耻,他发誓要在下一次墨西哥城奥运会上夺冠。为此,他更加勤奋训练。当他越来越觉得自己的身体跟不上内心的步伐时,他气馁了,在思想沉重的负担下,他选择了一条不归路。他自杀了。他被消极的兽侵略了领地。他选择了放弃。没有迂回的余地。生命画上了句号,把痛苦留给亲人。鉴此,我认为他是一个逃避者,一个连自己都不敢面对的人。但他是那么的真诚,他甚至感动亲人留给他很平凡的爱。   他在遗书里写道:父亲、母亲大人,在这三天吃的山药很好吃,柿饼、糯米糕也非常好吃;敏雄哥哥、嫂子:你们的寿司很好吃;岩哥、嫂子:你们的紫苏饭和南蛮咸菜好吃极了;喜久造哥哥、嫂子:你们带来的葡萄汁和养命酒非常好喝,我还要感谢你们经常为我洗洗涮涮……   也许他是因为愧对这些亲人,怕面对他们期望的目光。自己已经力不从心。在他觉得已经没有十足的把握,他弃权了,以灵魂出卖肉身。消极那头猛兽,将他尸骨无存活活生吞。   如果,他能稍微原谅一下自己——这个有些许残缺,并非十分完美的自己。又或,在他感动之余他能亲口对家人诉说自己的内心惶恐,而不是每个亲人去探望他的时候需要他努力加油……而跟他说要以一颗平常心面对……他也不至于如此结束自己年轻的生命。   国家运动员,一个重任,压在肩膀青海治疗癫痫的医院有哪些上,可能没有谁能做到以一颗平常心面对。但我们可以适当的卸下一些肩不能负的思想负担,像蒋方舟所说,可以留有余地。这个“余地”,是给自己备留的,不是为他人所留。在自己无法前进,或无法秉承的时候,有了迂回的选择。并非一味硬打硬撞,把自己的生命都搭了进去。   天津这次火灾爆炸事件,夜里的人们没有预知的余地,牺牲的消防员也没有预测的余地。他们都是枉死的,并非是他们的选择。他们在重任前面,不得不迎头而上,危险程度可以预知,但断然不曾想到这一场火灾能把生命剥夺。如果,知道前方的熊熊大火,有着巨大威力的爆炸物潜伏其中,他们会选择另一种方法救火。这个不是以身躯去当炮灰的时代,我们的科技在进步,人的思想亦在进步。但危险的现场必须需要一批训西药治疗癫痫病好还是中药好?练有素的特殊人群去面对。他们不可有退却的余地。他们要向前冲,要有科学的方法。如果是乱打乱撞,必有折损。   一批战士倒下了,又一批战士不休不眠继续奋战。他们没有放弃的余地,他们的内心也有恐惧,但绝然不能退却。国家需要他们,人民需要他们。他们的责任如此之重,如果他们被恐惧退缩打发了回去,我们的国家怎么强大,我们的人民怎么保障?   是的,不可言弃。不可被消极的兽占据灵魂的领地。   我时常感觉内心那头装睡的兽在伺机我对人生言弃的念头。我在微博里看到一个这样的视频:一个用漫画图片演播的视频,标题叫《我曾有一条黑狗——郁抑症患者的心声》。主角是一个男子,跟一条黑狗,用英文解说,用中文标出字幕。   男子是一名抑郁症患者,他时常被内心那头兽影响,那头兽是一条黑狗。当黑狗还很小的时候,他便以消极的情绪喂养牠,与他形影不离。他困惑于这头兽,想过要甩掉牠,以自己的能力。但黑狗已经日渐强大,在他社交的圈子,夺走他的自信;在他的爱人之间,夺去温情。他成为了一个孤独的人。每天都是黑狗在陪伴左右,积极的意志被黑狗占有,自从有了这条黑狗,他失去了做人的快乐。当他认识到,治疗或跟别人沟通,能把黑狗变得弱小。黑狗其实很温顺,也非自己想像中可怕。片中的主角,也了解到,每个人心中都住着一条黑狗,如果你学会和牠和平相处,你们也可成为朋友……   影片不长,大概四分多钟,直到影片结束,我的内心仍被这段图文解说所震撼。我是被黑狗先宾夺主过,我心中那头黑狗每年不定期的造访。牠嘲笑我,对我极度不屑。我情绪越暴怒,牠就越开心。我豢养牠,用消极的血液,牠一天天长大。牠轻而易举就能把我打倒,正如男子所说,和重新站起来相比,躺倒变得更容易。当生活不再有丝毫快乐,你就开始质疑生活的意义。   我也去求助过医生,这是一种药物都难以根除的病。当我走遍大大小小的医院,一点帮助都无的时候。我开始投入积极的状态去对待生活。我努力地工作,合理饮食,适当运动,培养一个爱好,让生活有了主心骨;有了不容放弃的理由。虽然我的症状还没消除,但它已经对我的生活构成不了威北京的癫痫哪家医院治疗好?胁,这是一个好的开始。   换作前几年,我的爱好都荒废在赌桌上。我对金钱的欲望并非太高,高于金钱的问题是输。是心态。我无法接受输的结局,相对于赢,我更是喜形于色。我深有体会输的后果,一股消极的情绪将我包围,又不甘输去的钱财。欲罢不能。越赌越输,连最后的正常心态都输掉。我后悔,但赌徒的心那有反省的后悔时间。借钱,继续搏杀,沉迷其中。赌桌上的钱都是废纸,待到散场,一个人走回归家的路上,那股追悔莫及的心情难以描述,甚至想死的心都有。   我向天发誓:再赌就剁手。没过多久,故态复萌。这似乎成了一种病,无药可愈。我非常沉溺于它,好像醉生梦死般沉溺。我的世界每天就是一堆坚实的塑胶被手搓洗,然后拼砌整齐,在十三张里换来换去的主题,以及纸币的交易。   我麻木的看到在桌的牌友们的表情,被无所事事,或被金钱的利欲吞噬。个个红了眼似的,想从对方的口袋里的钱放入自己的口袋中。有时为了一个差数,或错数,翻了脸。牌桌一掀,甚至动起手来。赌徒很多都是没有素质。他们不注重内心素质,而注重钱多钱少的素质。如果你跟他们谈素质,肯定会引来他们的哄堂大笑。赢钱是至高雅的素质。就像你不能跟一个酒徒说酒的危害,他更愿意你跟他多来一杯。今朝有酒今朝醉。他是秉着这样的素质来跟你谈酒,他不会认“酒多必伤身”这道理。所以,你们的谈判注定落空,无法达成共识。他的爱好就是酒,或赌。并且打算以此为信仰般待敬。又或以此作为此生爱好来培养。他们完全看不到空虚而麻木的灵魂在自己的爱好中早已死去,剩下的躯壳打发着该打发的时间。   在认识这点之后,我拖回即将走远的灵魂,跟那些猪朋狗友断绝联系,不再碰赌。于是,我便开始投入新的生活,培养新的爱好。试着写写文字,在QQ空间写,零星碎语,慢慢尝试网络投稿。当第一首诗歌《青春里没有明天》发表在散文吧被录用,当时的文笔虽然还很稚嫩,但也给了我一注强心剂,一边写,一边学习,在这几年间,文字相当进步了不少。对于我这个爱好文字之人,的确感到了一股无法言喻的欣慰。尤其在上个月,江苏杂志《散文界》首刊录用了我一篇散文,这更让我执着文字的心有了坚持继续走下去的果决。   我无需是一位名家,但愿自己能够在文字里觅一片宁静的天地,感受时光的老去,用文字记载岁月的风采,如此,足矣。 共 3403 字 1 页 首页1尾页 转到页 订阅(654)收藏(654)-->评论(6)发表评论