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【江南】自慰笔记

来源:文学网 日期:2019-10-29 分类:剧本要闻
破坏: 河南哪家治疗癫痫病 阅读:3123发表时间:2014-05-29 15:52:21
摘要:我心里塞了太多东西,我只能说一切浙江羊癫疯医院评价都是天意。也许疼痛都会过去,只是担心错误无法挽回。就这样吧,人生就是一场修行。

半夜里,她的电话又响了,我知道是他的,错不了,但我仍旧努力地在心里恳求着:不要是他的,不要是他的。铃声是一个女人唱的,一阵一阵,一声一声,在黑夜中像切割头颅的声音,响一声我便发抖一次,冷汗从额头上冒出来,但我觉得那不是汗,是我的鲜血在流逝,是我的生命在流逝。她看着电话号码犹豫不决,左右为难,接,怕我难受,不接,怕他难受。我故作宽容地对她说,“你接吧”,她停顿了一刻,这一刻漫长如永远,我窒息得如停止了几个世纪的呼吸。我知道她只在乎他,但我仍想赌一赌。我拼了命地希望着她能把电话挂住,然后对我说这一次不接,只要她这一次不接就好,那我身上所有的折磨便可以慢慢地缓解下来。但,她的手指慢慢地按了下去,那手指的速度像慢镜头一样温柔、缓慢地按向接听键,她虽然有不安地闪躲,但我却清楚看见了她整只手指的轨迹,清楚看见了她整只手指的指纹,它们像一群无情的魔鬼,阴笑着张着血盆大嘴扑向我,将我吞噬得尸骨无存。
   她的声音像一个母亲一样温柔,对他无微不至的安抚,他在那边痛苦地放声哭泣,一个人再怎么痛苦,只要可以放声哭泣就是幸福的,只有那些明明痛苦到了绝望却说不出来的人,才是最无以伦比的悲痛,痛到让人绝望,就像我一样,看着自己的女人在身边细声细语地安慰别人的老公,聆听他的哭泣,抚慰他的悲伤。我好像什么也听不到了,只感觉这个世界将要永远这样黑暗而让人绝望,但我又好像什么都听见了,他的声音总是能够精准无比地一声声攻击到我的脑海、我的五脏六腑。我无法形容这种感觉,就像恶梦里一辆列车飞速地辗向了你,而你丝毫不能动弹,那是一种眼睁睁看着自己血肉横飞尸骨无存的感觉。而这种感觉不是在梦里,是我的每一个夜晚。
   电话结束后,她乖巧的扑向我,把我紧紧的抱住,我用尽最后一丝力气挺起胸膛,来温暖这个需要依靠的女人,她的双眼满含泪水,她的手脚冰凉,在这初春里没有一点温暖。这一瞬间我仿佛没有了所有的痛苦,只要这个女人抱着我,就像毒品注射到了我的身体里一样,能让我瞬间充满了保护她的力量。我将她冰冷的双脚夹在大腿上,将她的头紧紧拥在我的怀中。哪怕这个女人不是个好女人,但这世上还是需要一个人来好好照顾她,全心全意为她,我知道这世上除了我,没有一个人会包容这样的她,我就这样被一种伟大而恶心的心里安慰自欺欺人着,强迫着自己用所有的生命用来爱她。
   我是几天前来到这儿的,她告诉我,她会慢慢地忘记他,忘记这一段错误的爱,所以我觉得这些痛苦是暂时的。有时候我还可以安慰自己说:她其实只是在安慰那个人,她对他越好,证明她越爱我,等她把对他的愧疚完全弥补后,我们就可以忘记一切,永远幸福地生活在一起。所以当他买了机票从广东飞到江南,要和她过他的生日的时候,我把一切痛苦埋藏在心里,鼓励她,你去吧,我没事,但你要好好照顾自己,因为这一整个夜晚我都不会给你打电话,我要你和他好聚好散。我的痛苦太巨大,我已经没有力气来形容,世上不会有一个人会同情我这样的傻逼,没有一个人不觉得我活该。我也觉得我活该,所以当她飘然而去,和他相拥而眠的那个夜晚,我站在厕所里用冰冷的水一遍一遍从头浇下来,我一次一次用额头撞击墙面,我还是没有被麻木,痛苦仍然像一把钻子,从头钻到脚,又从脚钻到头,永不停止。我最后终于安慰好了自己:她对我有多残酷,就证明她和他了断的决心有多巨大,只要我挺过一次,她就会和他断绝关系,和我好好生活,相亲相爱。
   第二天,我洗了澡,刮了胡子,把自己打扮得看不到任何痕迹,因为我害怕她愧疚,我想让她心里好过一点。但我想错了,当我在车站接到她的时候,她失魂落魄,她全身陷入在和他分开的痛苦里。她也许知道我难过,但她没有力气来安抚我。我想只要我对她更好,等她从痛苦里走出来,她就会疼我,她就会好好疼爱这个世上真正爱她的男人。那个晚上,她躺在我的怀里。她说,昨晚我也这样躺在他的怀里,我们相拥而眠……我终于知道,其实这个女人真的太不聪明,她真的不知道自己有多伤害人,她不知道她这句话能给人带来多大的痛苦。其实我知道他们相拥而眠,但这样的话,为何要当着我的面说出来?她接下来说:谢谢你的爱,谢谢你的宽容和成全……呵呵,我把自己折磨了一个晚上,就只能得到了你的一句谢谢吧。可你这一辈子会不会知道,你曾经怎样伤害了我呢?你会不会好好对我,用尽一生来好好对我,让我觉得我的这一切都是值得的?但她说的是:他说你很好,但你这样让我去见他什么也不说,他觉得你不爱我……我终于完全绝望,哪怕她真的疼我,但当她说出这句话开始,我就知道她永远不会真正的心疼我顾及我,哪怕什么时候她会忽然对我感觉愧疚,仍然无法让她从错误中走出来,仍然无法让她知道,这世上到底谁才是好男人,谁才是真正爱她的男人。
   也许你真正爱一个人,不管她怎么伤害你,你都不希望她难过,我也觉得这些痛苦最终都会过去,终会有一天,付出都能得到回报,苦尽而甘来。一个人再能自欺欺人,也无法磨灭已经深入骨髓的折磨,比如我是如此害怕她的手机铃声,我是如此地害怕她聊QQ、发信息,我可以让她换一首手机铃声,我却不能禁止她发信息。我曾对她说过,我永远不会查看我女朋友的消息和电话,但我心里很明白,她不会尊重和珍惜这种信任,她每次聊天躲躲藏藏,并给手机屏保加了锁,这是一个女人彻彻底底的背叛,这是任何一个男人都无法容忍的悲哀。
   终于有一次,我记住了她的屏保,她去卫生间的时候我查看了她的QQ信息。果然,一切如我所料,他们保持联系,她对他说,不管和谁在一起,心仍然只属于他一个。我还是崩溃了,原来,不管过了多久、不管经受了多少痛苦的锻炼,当那些铺天盖地的痛苦再次向你吞噬而来的时候,你仍旧是无法抵挡的。我在心里问她,这些日子以来,我全心全意对你,我们一起欢声笑语,你难道都是装出来的么?你到底视我为何物?一个玩具?一剂止痛药?
   她感觉到情况不对,使劲地吻我、抱我。可她怎么知道,她给我的伤害和耻辱,不是这些能够补偿的。一个人有多爱,就会有多恨,我太想把这个傻女人狠狠揍一顿,告诉她做小三有多可耻,你让他的家庭陷入仇恨,你简直可耻到了无法形容,你简直帮我提鞋都不配,我这样全心全意爱你这样一个无耻至极的人,我简直他妈的不是人。但我终于没有,我太爱太可怜这个女人,我忍着痛苦,只是说你让开,别烦我。我想走,只有离开她,慢慢治好自己身上的伤。
   在这人世间,我从小受尽了磨难,从没有一个人真正关心过我,我曾为此觉得活着毫无意义。但后来我才明白,这世上每个人都活得那么艰苦,每一份付出都是何其宝贵和难得,所以我不再奢求别人爱我,不再抱怨没人爱我,但如果谁给我一点温暖,我便要十倍回报。我太清楚,一个狠心让自己对别人好的人需要受到多少巨大的苦难,我不是想做一个伟大的人,我只是想让一个自己真心疼爱的人可以真正的幸福和快乐。我知道她有她的好,她只是太年轻,太无知,以为爱情可以超越一切,值得无怨无悔付出,值得放下尊严值得与这个世界为敌,哪怕最终失去一切也在所不惜。这样的她太可怜,等有一天她知道错的时候,已经无法回头了。我能看到她看不到的将来,那是黑天暗地的毁灭,这样的事只有亲自经历过才会明白,曾经有一个女人眼睁睁地看着她背叛自己的丈夫自杀仍不解恨,一个生命香消玉殒也无法弥补他曾经给她带来的伤害。
   那个丈夫就是我的亲生父亲,所以,我比谁都能体会仇恨有多巨大,也是因此,我才如此恨她和可怜她。若是我也放弃她,那她这一生将要怎么办?我咬牙切齿委曲求全,摆出一付宽容的姿态来包容她,把她抱进怀里,告诉她这一切都会过去,只要你忘掉他什么都会好的,我骂着哭着对她说和一个有妻室的男人相爱有多可耻,我哭着求着要她把那个人放在心里就好,爱他就应该祝他幸福,而不是这样痛苦的纠缠在一起,我们哭着抱在一起,我相信哭过之后她就能够明白该怎么做。但后来,她干脆给手机换了个屏保,让我无可奈何,我不知道已经是第几次对这个女人绝望,我又不得不再次鼓起勇气忘记一切地对她开导,我只能寄希望于有一天她终于被我感动,忘记那错误的孽缘,我苦口婆心地告诉她别在手机上加锁,这样我心里难受,但很遗憾,她仍旧不让我进她的空间,不让我看她的手机。没有哪一个男人会认为这样的女人是在乎他的,是值得他全心全意付出的,除了我。我放下尊严,假装什么都不知道无怨无悔为她做着一切,给她洗脸洗脚,煮饭洗衣服,在我的空间放她的照片宣布我是多么爱她。但是,我感动不了她,我付出一切都感动不了她,我只是感动了自己。
   我什么都知道,我知道她和他保持联系,我知道她的QQ空间有我不能看的东西。但我总是在安慰自己,我要自己慢慢等,我要让自己宽容一些,咬牙切齿委曲求全。但我咬碎了牙齿吞下去却得不到她的任何表态,我怎么做她始终对我的付出不理不睬,将与我相爱视为耻辱,不让我进空间,不敢告诉别人她和我在一起,我真的那么差么?我真的连一个有妇之夫也比不上?我甚至怀疑她怀上的孩子也是他的,我把这些告诉她,我需要她给我一些安抚,哪怕她骗一下我,我都可以得到解脱。但她什么也没有说,什么也没有做,她只是一言不发,我行我素,她不怕我怎么想不管我如何乞求不顾我夜不能眠泪流成河。还有一个男人会为这样的女人留下吗?只有我,我仍对她无怨无悔地付出,我仍觉得连这样都能包容她的男人,她是一定会感动的。
   我在煎熬中变得可怕,我们开始出现了少有的争吵,我问她是不是真的一点儿也不爱我不在乎我,我对她那么好,可她为什么要如此让我难过。她说她是在乎我的,她只是不会表达。她知道我是真心要娶她的,哪怕她的父母不同意,我也拼了命的努力,我的时间全是用来爱她,我放弃了所有爱好,把她放进了我的梦想,她知道我有多爱她。但她却让我觉得我只是一个人,她不管我胡思乱想,不让我知道她的任何想法。我逼问她,你真的一点也不在乎我么?你真的觉得爱上我是你的耻辱么?你不敢让别人知道我们相爱,你连空间也不让我进,你怎么能如此欺负我?你真的一点也不心疼我么?她还是说她只是不会表达,她还说了无数句对不起。
   我终于对她说了分手,我知道和这样的她在一起,我只会难过,我会难过得去死,可是哪怕我死了她也不会为我滴几滴泪。可我就这样离开么?全心全意为一个人,就只值得这样惨淡的收场么?被一个人伤得遍体鳞伤就只能无助地逃离么?我不甘心、不愿意,我这样离开永远无法摆脱痛苦,她继续和那个人联系,我就像个过路的小丑。我只好无声地笑,但笑过之后我又开始可怜她,我知道她也不快乐不好过,我不能让自己抛弃她,哈哈,我都开始嘲笑这个伟大的自己。
   我又无耻地乞求她让我留下来,我求她,哪怕她的心里仍然只爱他,也让我留下来,我再也不逼她、不骂她,只求能在她身边。她知道我对自己有多严格,我不让自己做任何一件有辱人格的事,我不让自己做一件伤害到别人的事,她知道我有多尊严,她知道我有多高傲,她也知道我如此低声下气是因为我真心爱她,是因为我不想抛弃她,但她只是让我走,叫我走,不要在她身边受折磨了。我觉得这世上最大的痛苦就是一个你最深受的女人不懂得自爱,不管你怎么求她、怎么逼她、怎么骂她,你把心掏给她、把命交给她,她却光明正大地和有妇之夫相爱。这样的痛苦夹杂着一种毁灭的悲哀,你无可倾诉,你找不哪个地方是癫痫最好到帮助,你只能恨、绝望,但你知道,你最终还是得像个家长一样去宽容去教导去阻止她。谁让你爱这样的女人呢?
   当我恨到极处的时候,我骂她恬不知耻、太卑微太渺小太狠毒,无知无畏,我承让没有一个男人愿意这样骂自己的女人,但我骂的这一些,哪一条不是她做过的?她却说了这样一句让我绝望到死的话,她说,难道只因我爱上了一个男人,我就是这个世界上最不堪的人,最差的人吗?每个人都有权拥有爱,每个人的爱都是心甘情愿的付出,哪怕得不到也无怨无悔……
   我哭到笑了,她能说出如此理直气壮的话,证明她完全没有意识到她正在做着多么可耻的事,她意识不到她在拆散一个家庭。她还说,我太幼稚,把事情想得太严重化,她又没有叫他离开他的家庭,他们只是这样保持联系,他们已经如此牺牲……她将自己说得悲壮无比,好像做了什么举世的慈善,世人都应该来对他们感恩戴德。我也终于怒不可遏,我说,你和他一样,学历太低,人文素质太低,完全没有道德底线,只有你们这样的人才会把出轨说得如此悲壮,如此不思悔改。她也怒了,她说她真是看错我了,我原来是如此不堪的一个人,劝我不要让我在她心里的形象磨灭。我对这个女人毫无办法,对她动之以情、晓之以理她不听,骂她她反咬你一口,这样的女人活该被口水淹死,活该下地狱。可我知道她不在乎,她不在乎别人唾弃她,她不在乎下地狱,如果这样她就能和他在一起,她心甘情愿,她以为这就是爱情。她明明知道那个男人抛弃妻子对不起一家老小,完全是个不忠不义的小人,她也全然不顾,她以为这就是爱情,她只看得到这一点,她的心里少了一道光,她不知道什么是真正的爱情,真正的爱情是伟大的、牺牲的,但她把这种自私占有的捍卫当作了爱情,他们越不能在一起,别人越阻止他们反而让她以为这爱情更加坚不可摧,更值得捍卫到死。